vidas1

era normal que me sintiera atravesado y sin dinero y con una mujer enojada conmigo. aunque los dos nos comportamos como unos boludos me sentía atravesado. una lanza en el estómago. sentía el frío de la hoja comer mi carne y mis órganos. pero tampoco quiero hablar -o escribir- sobre las fallas de mi sistema emocional siempre. no señor. quiero escribir porque es lo que siento necesidad de hacer en este momento de angustia.
ya va a pasar. ya va a pasar la maldita angustia deprimente que me hace volcar mis actitudes más estúpidas y cansadoras sobre un círculo que se está cerrando. sé que me encuentro desesperado porque a veces me cuesta encontrar una buena para mí. pero ya he cansado a medio mundo. y medio mundo me ha agotado a mí. me corre un frío escalofrío por la nuca cuando pienso las cosas que he hecho para subsistir como mejor me sale en éste puto momento. puto puto puto momento de mi vida. los problemas existenciales me agobian y me retrasan y me producen abulia irremediable. no he tenido la intención de abusar de nada ni nadie pero a veces no me ha quedado otra para seguir. soy egoísta y lo sé -quién no?-pero estas palabras con tono de diario personal me traen una luz para darme cuenta de que todavía existo como persona con mis amigos y familiares en proceso de recuperación ó pérdida. me ha faltado la comida que me deja como una víctima fácil de ser descalificada y desaprobada por varios. no importa. no calienta. lo único que pretendo en éste momento es ponerme en voluntad para salir de ese círculo. tengo esperanza y pensamientos positivos aunque haya experimentado recientes conflictos con personas sin intención de hacer mal. aunque reconozco mis malditos errores que me llevan a abrir la jeta en los momentos más inoportunos. pero dios sabe que no he querido hacer mal a nadie. lo que sucede es que a veces en las relaciones entre personas siempre uno sale mal parado o desconcertado o enojado o desilusionado o frustrado etc. a mí también me ha tocado estar de ese lado pero trato siempre de evitar el juicio y la confrontación innecesaria. no soy bueno para eso. para nada. no sirvo para combatir con la sicosis de los demás porque ya peleo con la mía propia y con eso ya tengo suficiente. lamento haber desparramado agrias palabras o actitudes desubicadas. lo siento de verdad. pero tampoco siento que deba pedirle perdón a nadie porque cuando yo he sido maltratado gratuitamente por otros me he tenido que hacer un bollo de lana en la garganta y dejar que los demás den cuenta de los hechos. no soy el único que sufre. vos tampoco. quién carajo creés que somos?
somos simples humanos en una era confusa y difícil que nos trae problemas a veces complicados de resolver. un amigo dice que la vida es más simple que lo que parece. estoy de acuerdo pero.. querido.. cuando la pileta está vacía no conviene usar el trampolín. en mi vida he sido débil y muy fuerte a la vez. he superado ciertos obstáculos que tal vez sean de un calibre más grueso que los de la vida común. ahora era normal que me sintiera atravesado por el pánico y la melancolía de lo no consumado o lo consumado a medias. en lo personal siempre era un desastre y lo soy. salvaje poco práctico con tendencia natural a los vicios y las adicciones y la autodestrucción.
me consuela pensar que dios me hizo así. y hablando de dios digo que me sorprende la paciencia que me tiene y nunca me deja solo.
por eso mi esperanza.
son pruebas que estaré rindiendo ante lo que me ha creado como soy. no lo sé. pero confío en un cambio. lento. aletargado. irritante para el que lo contempla desde afuera de mí. un cambio. porque al fin y al cabo existen tiempos para todo. y no todo lleva el mismo tiempo realizar. un cambio -voy a tener que bajar un cambio también-un cambio que saque de ésta tela de petróleo en la que me siento atrapado. rara vez son rápidos. tengo mis tiempos como dije antes. tengo mis tiempos. a pesar de cargar con una cruz de dolor infinito sigo adelante come mejor lo estoy haciendo. me cuesta este momento de albatros.
siempre necesité mis protectores y padrinos y ahora todos se me han ido para siempre de la mano de la vieja y hermosa muerte. la soledad a veces me tira. pero de alguna forma u otra sigo andando. motor fundido ruedas pinchadas sin volante y sin nafta. tal vez esté corriendo con algún empujón nomás. qué bueno. sigamos andando. me sentía un tractor en el agua pero ahora soy otro vehículo aparentemente. viva esta vida sólo por eso entonces. viva un amor sólo por un par de noches. vivan las cicatrices escondidas.
ahora si consigo un trabajo más o menos aceptable arranco mejor. empiezo los 40 con una vuelta al parque. y una hija que me quiera por lo que soy adentro y no por la fea cáscara. una hija que me diga papá. nada más que eso. me he visto obligado a cometer acciones de las cuales me arrepiento ahora a causa de no empeorar las existencias.
y a quién no le ha pasado?
a veces creemos que el otro no es espejo. errores de niños bah..
tenía la lanza en la panza. ahora tengo un pedazo de melodía en mi cabeza. canciones. he cantado 20 años ya. me fue bien me fue mal. 20 años. viva la música que sutura. he escrito durante más de 30. irresponsable y evitando compromisos igual que conmigo mismo y los demás. he buscado la fácil mil veces. alguna vez me salgo con la mía. otras pierdo en la primer mano. he pensado en la carta negra que está siempre bajo una promesa hecha con un amigo. a veces dudo pero no. no puedo jugarla porque no querría terminar mi historia así ya que soy el único sobreviviente de una familia impregnada de tragedias.
no puedo quitarme la vida por más que -como dije- a veces dudo.. a veces dudo fuerte como el odio del sábado al mediodía. pero ésto me salva de caer más. escribir esto me redime un poco lo suficiente como para acostarme en paz.
escribir siempre te salva las vidas man..
entonces me quito el hierro frío y afilado. dejo que sangre un poco porque es inevitable. pero lo quito de donde lo tenía atravesado. la herida es vieja igual. dejemos que sane. no será la primera ni la última vez además está claro..
espada conviértete en escoba y llévame a conocer la ciudad desde más alto que los cables.
y mis cables pelados.
bendiciones para los que leen libros más de 10 veces. alicia. el principito. el señor de las moscas. el túnel. el corazón delator.
benditos sean los que tropiezan 8 veces con la misma piedra.
era normal que me sintiera atravesado.