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20150305

hobo4

esperando ese milagro
con un destornillador herrumbrado en mi mano
aguardo
pasivo
lento y destructivo
absolutamente moderno
en mi propia versión patética
de mi temporada en el infierno

pero algo viene en camino y lo espero con alegre simpleza de pez
y lo que ya está aquí lo trato como un pantano
me duelen las manos de hombre
quiero ése milagro santo dios..
lo hago por la misma esperanza
que no abandona nunca mi cabecita de aceituna
es como una pequeña e informal plegaria a la suerte divina

como el que ha deseado morir
y el que ha vivido deseando lo equivocado.

tequila sunrise

la madrugada
en su infancia aún
propone abrir los ojos de ciervo

la amarilla lágrima erecta de una vela es apagada
molesto e impredecible apagón de la noche anterior
culpa del viento furioso
que azotó las cerradas ventanas con orgullo de temporal

ahora es momento de devolver valores a libros y cuadernos
y la siempre siniestra imaginación
comenzando a gatillar en falso
las lapiceras obesas de tinta espesa crujen entre dedos tuertos

el hombre que teje palabras
con el ritmo de su propia respiración
persigue la desdicha en cómodos sillones

vocales y consonantes

nada escrito está jamás a la misma altura que el lenguaje

y el atardecer no deja de caer en mí
el viejo medallón dorado no quiere apresurarse detrás de las piedras.

anestesias1

así como se mofan
de la piedad del diamante
las maravillas mundanas son pobres regalos
de los humanos sentidos

quién puede saber hasta donde llega un asunto así

quiero decirte amigo que he curtido varios vicios viejos
y algunos otros nuevos como espejos
instantes y reflejos
chatarras de mis huídas
a mi autocreado mundillo particular
solo para esquivar
con muy poca elegancia
esta cruel y rancia
realidad malparida que me tiene involuntario cobarde
en constante búsqueda
de anestesias.

nuestropadre

oh dulce padre señor y creador todopoderoso que habitas el todo
no nos dejes sin lugar
para conocerte
en nuestro final de vida
generosamente entregada
permítenos ir hacia tí dulce padre
si tal es tu voluntad
y aliméntanos por siempre y danos santos sufrimientos
ignora nuestros ya derrotados
pecados
y la inevitable tentación en carne
también protege al que amor encuentra
y dále ánimo al que siente odio
autorízanos a perdonar en tu sagrado nombre
y limita al abyecto mal
vigila al día nuestros espíritus
amén.

perro2

me dejaron lejos de casa
caminé rápido a 24 kilómetros por hora y me pasé
de largo mi casa
cada vez camino más me va a dar un infarto
o un derrame cerebral
malditos pensamientos coronarios
no llevaba nada más que mis cigarrillos y el teléfono
un tumor puede ser también
me hace reír un tumor benigno
es como decir que el transbordador espacial challenger tuvo inconvenientes
asíque venía caminando y me seguía un perro
cuándo no..
perro
perro
perro
observé una chica tomándose un helado y me miró
le dí un peso a un anciano en la iglesia san francisco
pasé por un hotel
miraban tv
con los ojos llenos de peces
el perro orinó en un árbol pelado
el centro ardía bajo más de 35 grados centígrados
ah el maravilloso oeste
mis ojos vuelan

mi boca tiene
menos de una semana.

elementos1

la sustancia
lúgubre
te pone en órbita
te pone así
has tratado de acariciar un gato mientras está comiendo?

vidas3

mientras el horizonte brilla en tu cuello
tus manos sonidos suaves son
entonces porqué mi corazón late siempre distraído
y embriagado
por tus rítmicas palabrotas
y por las mías humillado!

el reino de éstos hombres hace vacío el punto de vista
la llanura cae lenta
hacia los gigantes egoístas
y los anunciadores del regreso de la luz una vez más

ya he soñado con el verde milagro de la fotosíntesis

mi amor es una roca
mi tristeza humilde y sagrada
mi pena una anciana planta
mi imaginación sorprende a mis instintos
todo el tiempo rebotando en el misterio
el miedo aceptado de mi muerte y la nada
un día
ése día
seré indiferente
no habrán lágrimas
sino felicidad
para todos
porque ése día estaré
más vivo que nunca.

perro1

enterrar es el deporte que nadie puede evitar practicar
y confiamos en el veneno de casi todos los días
ahora pienso en mis poemas y en mis escritos y no puedo sostener
una razón que no sea la de pura fisionomía literaria
bah poemas..
digo yo nomás..
son pesadas cadenas arrastradas por niños gigantes para mí
detrás de un camión de basura a las seis de la mañana cualquier día
ahora
que me traigo los alimentos y me corté el cabello y me afeité
tengo el estómago irlandés
me estimula leer y me estimula escribir sabiendo que me repito
tengo luces en el pecho y no soy de ésta puta época pienso
el pueblo entero se prepara para festejar en estos días de marzo
yo soy la vieja semana santa
conozco la sustancia de la que están hechos los sueños satíricos

a veces solo camino hacia la plaza
viendo chilenos
los espacios de los estudiantes
lo que los borrachos han olvidado
la fuente
y sé que no soy más que un rockerito de tercera
vagabundo holgazán y repugnante
un museo exponía antes mi firma quebrada
soy perro aullando a la luna
soy perro
soy perro
loco lobo solitario
y todas las mujeres son vampiros
la noche las convoca cómplice y roja
y en mi boca la lengua es burbuja
mi pervertido malhumor mundano
hipócrita y mentiroso
pero las mujeres me han hechado a perder más aún
y las botellas vacías
dios perro
las flores me ladran y las mariposas de octubre se posan en mis hombros
mi sangre fluye
perro
perro
perro
soy como un jarabe maldito para todos los poetas de éste tiempo.

noches&mañanas1

la noche furiosa
llena de criaturas sangrantes
nos sostiene al borde de la histeria
con el mensaje estrujado
en sus manos
delante de mí una alta figura
corrige mi sombra
me completa como un enorme demonio echado a menos

pero así a veces se esconden algunos viejos ángeles
entre los secretos pechos de una muchacha

los sentidos queman en la cabeza
y nena hoy los necesito
para arrojarme a un desafío vertiginoso
abrazar como un reflejo de mis deseos niños
de infinitas orgías
ajenos ojos
y mientras la velada ya cerró cortinas
en mi mente permanece un perfume extraño
como souvenir de lo no hallado

hoy los billares del cielo buscan a los viejos jugadores del infierno
y las putas celosas de la música alborotan
sus rojas cabelleras
las letras que diluyen los abismos
en el centro de los centros
entra un ave majestuosa quemando viento enérgico
entre las calles y los puentes
yo soy puente
los chicos gritan sobre mí
triste puente condenado a sufrir en la interperie
contemplando corazones desnudos de los viajeros
madres anacrónicas
ellas saben todas las promesas de la guerra.

vidas2

el amor está hecho sabés
de solo escuchar tu nombre hoy sanaría
sería más agradable amar así
las palabras inútiles siempre permanecerán
indefensas
acomodándose unas con otras
en mi corazón tan vulgar e imperfecto
pero como una riqueza incalculable tal vez
el silencio es siempre conductor
sin imprenta ni virtud
sin intelecto ni maniobras raras
yo solo intento ocultar mi agonía
mi decepción
la inquietud que me gobierna entre dioses y pueblos paganos
ruinas y plegarias apuradas
mi vida es la más pálida que conozco
me cubriré de plomo cuando me abandonen
no quisiera envejecer así
cuando el mundo callado se retire
del universo como un viejo mantel después del almuerzo
será tentador si se instalan colores en mi rostro
mi carne
desaparece
bajo la tierra
y la armonía muere súbitamente
se convierte en bondadoso abono para flores y amantes desquiciados
la música se hace indolente pero se oye toda aún
y yo como un huésped asombroso te he amado
desde mi único sepulcro
como un testigo brillante del alrededor corriente
la verdad la sabés
el amor está hecho
con la estima por objeto no me juzgues
cuando vuelvan al final
las gordas nubes.

hobo3

no andemos entre escombros polvorientos nena
no pisemos ese barro
hagamos el amor bajo un puente
seamos vagos y desconsiderados con los lìmites
qué te parece si bebemos de la botella
total
no estamos en una gala ni mucho menos
y cuando peleemos hagámoslo con sangre caliente
después nos enfriamos y podemos ser otra vez amigos vagabundos sin trabajo

pero trabajemos en ello
yo siento mis dedos molestos ahora
me duelen
artritis
pero puedo agarrar una guitarra y cantarte si te apetece
puedo tomar los cuernos de un alce y revolverme en una
pelea graciosa
seamos inteligentes nena
no me dejes en pantanos de palabritas por mensajes de texto
somos lo mismo
en odio y en amor somos lo mismo
ay las repeticiones del infierno que espejan nuestras vidas
mis amigos advierten cosas pero ninguno vive en ésta casa
mi casa mi vida mi existencia temblorosa y pálida
como la primer luna de marzo

puedo entregarte yo si querés más palabras por donde te parezca
más apropiado para vos

palabras que huyen y debo perseguir como un labrador
hagamos nuestras propias jugadas sin reconocer qué juego es
de qué trata

la calle recibe las primeras personas de éste día mientras yo miro
la calle es la pastilla que todos toman día a día
no te olvides de la locura
los edificios
los coches
los carteles
los semáforos
todo es locura que necesita pastillas

me es igual bah..

los que están lejos saben donde estoy
saben mi número de celular
saben que vivo apretado por la cuerda que no ahorca
los que están cerca saben quien soy y como soy

asesinemos un mosquito porque ha llegado el día de los bichos
ha llegado el tiempo de los asesinos querido rimbaud hermoso ser

quiero que pasen las horas rápido para poder tomar otro camino
o el mismo camino
pero con otros pies
alados
con la planta de cuero rígido y las uñas de un leopardo.

vidas1


era normal que me sintiera atravesado y sin dinero y con una mujer enojada conmigo. aunque los dos nos comportamos como unos boludos me sentía atravesado. una lanza en el estómago. sentía el frío de la hoja comer mi carne y mis órganos. pero tampoco quiero hablar -o escribir- sobre las fallas de mi sistema emocional siempre. no señor. quiero escribir porque es lo que siento necesidad de hacer en este momento de angustia.
ya va a pasar. ya va a pasar la maldita angustia deprimente que me hace volcar mis actitudes más estúpidas y cansadoras sobre un círculo que se está cerrando. sé que me encuentro desesperado porque a veces me cuesta encontrar una buena para mí. pero ya he cansado a medio mundo. y medio mundo me ha agotado a mí. me corre un frío escalofrío por la nuca cuando pienso las cosas que he hecho para subsistir como mejor me sale en éste puto momento. puto puto puto momento de mi vida. los problemas existenciales me agobian y me retrasan y me producen abulia irremediable. no he tenido la intención de abusar de nada ni nadie pero a veces no me ha quedado otra para seguir. soy egoísta y lo sé -quién no?-pero estas palabras con tono de diario personal me traen una luz para darme cuenta de que todavía existo como persona con mis amigos y familiares en proceso de recuperación ó pérdida. me ha faltado la comida que me deja como una víctima fácil de ser descalificada y desaprobada por varios. no importa. no calienta. lo único que pretendo en éste momento es ponerme en voluntad para salir de ese círculo. tengo esperanza y pensamientos positivos aunque haya experimentado recientes conflictos con personas sin intención de hacer mal. aunque reconozco mis malditos errores que me llevan a abrir la jeta en los momentos más inoportunos. pero dios sabe que no he querido hacer mal a nadie. lo que sucede es que a veces en las relaciones entre personas siempre uno sale mal parado o desconcertado o enojado o desilusionado o frustrado etc. a mí también me ha tocado estar de ese lado pero trato siempre de evitar el juicio y la confrontación innecesaria. no soy bueno para eso. para nada. no sirvo para combatir con la sicosis de los demás porque ya peleo con la mía propia y con eso ya tengo suficiente. lamento haber desparramado agrias palabras o actitudes desubicadas. lo siento de verdad. pero tampoco siento que deba pedirle perdón a nadie porque cuando yo he sido maltratado gratuitamente por otros me he tenido que hacer un bollo de lana en la garganta y dejar que los demás den cuenta de los hechos. no soy el único que sufre. vos tampoco. quién carajo creés que somos?
somos simples humanos en una era confusa y difícil que nos trae problemas a veces complicados de resolver. un amigo dice que la vida es más simple que lo que parece. estoy de acuerdo pero.. querido.. cuando la pileta está vacía no conviene usar el trampolín. en mi vida he sido débil y muy fuerte a la vez. he superado ciertos obstáculos que tal vez sean de un calibre más grueso que los de la vida común. ahora era normal que me sintiera atravesado por el pánico y la melancolía de lo no consumado o lo consumado a medias. en lo personal siempre era un desastre y lo soy. salvaje poco práctico con tendencia natural a los vicios y las adicciones y la autodestrucción.
me consuela pensar que dios me hizo así. y hablando de dios digo que me sorprende la paciencia que me tiene y nunca me deja solo.
por eso mi esperanza.
son pruebas que estaré rindiendo ante lo que me ha creado como soy. no lo sé. pero confío en un cambio. lento. aletargado. irritante para el que lo contempla desde afuera de mí. un cambio. porque al fin y al cabo existen tiempos para todo. y no todo lleva el mismo tiempo realizar. un cambio -voy a tener que bajar un cambio también-un cambio que saque de ésta tela de petróleo en la que me siento atrapado. rara vez son rápidos. tengo mis tiempos como dije antes. tengo mis tiempos. a pesar de cargar con una cruz de dolor infinito sigo adelante come mejor lo estoy haciendo. me cuesta este momento de albatros.
siempre necesité mis protectores y padrinos y ahora todos se me han ido para siempre de la mano de la vieja y hermosa muerte. la soledad a veces me tira. pero de alguna forma u otra sigo andando. motor fundido ruedas pinchadas sin volante y sin nafta. tal vez esté corriendo con algún empujón nomás. qué bueno. sigamos andando. me sentía un tractor en el agua pero ahora soy otro vehículo aparentemente. viva esta vida sólo por eso entonces. viva un amor sólo por un par de noches. vivan las cicatrices escondidas.
ahora si consigo un trabajo más o menos aceptable arranco mejor. empiezo los 40 con una vuelta al parque. y una hija que me quiera por lo que soy adentro y no por la fea cáscara. una hija que me diga papá. nada más que eso. me he visto obligado a cometer acciones de las cuales me arrepiento ahora a causa de no empeorar las existencias.
y a quién no le ha pasado?
a veces creemos que el otro no es espejo. errores de niños bah..
tenía la lanza en la panza. ahora tengo un pedazo de melodía en mi cabeza. canciones. he cantado 20 años ya. me fue bien me fue mal. 20 años. viva la música que sutura. he escrito durante más de 30. irresponsable y evitando compromisos igual que conmigo mismo y los demás. he buscado la fácil mil veces. alguna vez me salgo con la mía. otras pierdo en la primer mano. he pensado en la carta negra que está siempre bajo una promesa hecha con un amigo. a veces dudo pero no. no puedo jugarla porque no querría terminar mi historia así ya que soy el único sobreviviente de una familia impregnada de tragedias.
no puedo quitarme la vida por más que -como dije- a veces dudo.. a veces dudo fuerte como el odio del sábado al mediodía. pero ésto me salva de caer más. escribir esto me redime un poco lo suficiente como para acostarme en paz.
escribir siempre te salva las vidas man..
entonces me quito el hierro frío y afilado. dejo que sangre un poco porque es inevitable. pero lo quito de donde lo tenía atravesado. la herida es vieja igual. dejemos que sane. no será la primera ni la última vez además está claro..
espada conviértete en escoba y llévame a conocer la ciudad desde más alto que los cables.
y mis cables pelados.
bendiciones para los que leen libros más de 10 veces. alicia. el principito. el señor de las moscas. el túnel. el corazón delator.
benditos sean los que tropiezan 8 veces con la misma piedra.
era normal que me sintiera atravesado.

20150302

oídos1

pretendía huir en vano
fue durante extraños períodos
de dar paseos
cada vez más largos durante las calurosas tardes de verano 
lentos atardeceres
pero siempre regresaba por aquellas salidas
caminando sin decir palabras ni pensar en ellas
el tiempo ni siquiera se enteraba
volvía a casa idiota y fresco
estaba temblando de agotamiento y al borde de la locura infantil
parecido a que lo veía todo incluso la raya
aunque tan sólo fuera un milímetro
destrozando el cerebro arrebatado y las dotes de silvar

así pues le daba vueltas la cabeza disfrutando sobre todo porque hacía
mucho que eso no sucedía
oídos
latiendo durante horas
con tal intensidad queasusta
tictac del reloj de la muerte
gran parte de una vida similar a un anciano de hombros estrechos.

20150226

corderos de dios2

se subió al barco
alzó las velas
se tragó el ancla & partió endemoniado
hacia los mares del sur de stevenson

nada de olas
sólo una blanca luz satelital
desde la redonda y pelada luna

navegó

no iba solo
ella era la espuma sobrando al andar
ella estaba junto a su mayor amor el mar

navegaron

durmieron entre sábanas preñadas de alba
pero antes

cantaron & bebieron & fueron felices un rato
para qué más?
se preguntaban

porque aún nos queda una cosita dijo ella
él sonrió
mientras una sirena estrenaba sus nuevas cuerdas vocales.

20150222

corderos de dios

por supuesto que la conocí sin querer
                         [aunque luego me enteré que alguien había intentado presentarnos]
y ya había jugado la carta negra 
2 ó 3
veces
pero sin fortuna alguna

la conocí y lloraba como una niña caprichosa
en departamento ajeno
fumábamos & bebíamos & hablábamos
y ella
vivía para no vivir
y yo
moría para no tampoco

ella montaba un caballo blanco
yo le entregué espadas de bronce

alguien se fue a dormir & nosotros hablábamos
pasadas las 4
sufriendo la anestesiada noche
queriendo toda esa misma noche
y la teníamos
                     [cortesía de nuestro amigo en común]
sin conexión buena a internet
sin dinero
sin razones para estar juntos
sin mentir
en el silencio & la soledad
compartida.

20150220

todas las descripciones

todas las descripciones
que presentan como alguien a la vez
esnob
o de una timidez enfermiza
oren a partir de la cuarta o la quinta cerveza
a los solitarios suele salirles mal el diálogo
en su lengua materna

como: ignoro fusilarlo en el bosque.

20150219

paperback1

lo que cuesta mover ciertos engranajes
                                     para
sacar
                        quitar
la pestilencia de la común arrogancia
                    y limpiarse los dedos
lavando la ropa sucia

porque lo que nace en el
                   intestino
y es generoso & humilde ofreciendo lo que se dice
por un amistoso 
                     cortejeo
de palabras taxi libre

no escuchábamos música & había lluvia
pero era
         la gota
           lo pesado
y si íbamos a la escuela era para
entretenernos masticando adolescencia

no hay canción que no sane
pero agarro yo el sonido de las palabras
engreído & frustrado
pero
alegre & despreocupado
conozco el camino de lo ya escrito

me duché con mis lágrimas de niño
y sé que siempre seré una inquietante presencia absurda

ahora una chica
denise
se cambia la pulsera de muñeca
y brota
          como una criatura tentacular
adheriéndose renegada
mientras
                    pelataí
pensaba ésto
mostraba
a su habitación su
             costado
sutil.

20150218

la escalera de los dioses13

debía mantenerme ocupado hasta las 10 de la mañana para encontrarme con un amigo que me traería un texto para que yo se lo tradujera del inglés al español. pasaban las horas pero se me hacía difícil. ése día me había despertado a las 7 y media y estaba descansado, pero las horas se me hacían eternas. sobre todo cuando mi amigo llamó para decirme que le hiciera un poco más el aguante para venir. uff. las esperas. odio tener que esperar sin tener que hacer nada. me vuelvo loco, la ansiedad me consume como cigarrillo barato.
la cosa es que opté por meterme en internet e ir buscando ayudas para el trabajo que debía realizar con la traducción. encontré varias herramientas útiles, asíque guardé las páginas en el marcador para más tarde. estaba bebiendo una taza de café bien negro y fumaba un marlboro convertible. me gustan esos, no sé porqué. sencillamente creo que ya no me aguanto los comunes. además hace poco descubrí que en el costado del paquete te dice la cantidad de nicotina y alquitrán y esas cosas que tienen los puchos, y los convertibles -aunque son mentolados- tienen la mitad de todo lo que tienen los comunes. nada. un hecho que me importó tanto como me importan las patinetas de la plaza y sus idiotas andando sobre ellas.
como mi ordenador portátil es viejo funciona mal y lento. hay que reiniciarlo constantemente -por eso guardo todo a cada rato- y darle tiempo que se enfríe o que se recomponga un poco siempre.
escuchaba una canción de bruce springsteen y pensaba en ella otra vez. en julieta. ah julieta, mis queridos hermanos, sí, sigue en mis pensamientos y en casi todo lo que hago. en ese momento sonó el timbre y me levanté de la máquina para atender. era mike, el encargado del edificio donde vivo. me trajo una mala y una buena: el recibo de las expensas, carísimas expensas que tengo que pagar por éste departamento y en las que voy atrasado varios meses. pero también me traía una bolsa de color verde.
- tomá, victor, ésto te lo manda una señora -me dijo y me entregó la misteriosa bolsa verde.
- qué señora? qué es mike esto?
- son tomates -me contestó, y se fue a tomar el escensor con un breve saludo.
tomates.
una señora me enviaba, anónimamente, una bolsa con tomates como si fueran flores que un joven envía a la chica que le gusta sin revelar su identidad.
tomates.

abrí la bolsa y sí, era evidente que mi fan verdulera me había enviado tomates. había como un kilo más o menos.
los saqué los limpié y los guardé para al mediodía hacerme una buena ensalada. era una buena idea, pensé, ya que tenía los tomates.

tomates

a quién se le habría ocurrido enviármelos y porqué, pensé. pero bueno, en fin, volví a la máquina y me habían salido carteles de errores por todos lados. la apagué un rato y me puse a leer hasta que llegara mi amigo.

y ya no pensaba en julieta, mis queridos amigos.

20150215

springsleep2

they called it madness
god knows why
and that only comes once
every eight or ten years
left with the fog
june had turned to a series
of draft protests and sin
holding this job the subject looking for the one cracking in
egg of madness
that would make sense of it all
married a local
house
child
age

my eyes and her mouth

and it was here
knew it yesterday morning when I got up and heard the mysterious sound
down the gutters
smelled the salt tang of the fake ocean from my visions
nine miles from the nearest beach

knew spring had come again.

20150214

edgar1

nuevo aparecer
busco algo para comer & apalear este hambre
pero no se trata de hambre por comida
es un hambre de comerme el mundo entero
acariciarlo antes

sanar

quiero estar bajo las margaritas
quiero salir de un infierno que despide olores putrefactos
quiero salir
y lo voy a conseguir
sí señor
sí señor
sí señor

he andado vagabundo & aburrido & desesperado buscándote
amanecer silencioso
no puedes verme dormir
lluvia pertinosa
no puedes mojar mis venas
déjenme sobrevivir como yo pueda
no me alienten
no me provoquen
déjenme ser un moribundo aplicante artista que cae en soledad
déjenme ser éste idiota despedido de los evangelios

déjenme
solo conquistaré un imperio de flores que han muerto & yo las resucitaré
sí señor

estoy incómodo por muchas razones
una de ellas es el maldito metal necesario para subsistir
otra es tu amor que se despierta y me hace sufrir

pero no todo es malo en esto
no señor
no todo es malo y sabrán porqué
porque he sustituído la miseria por la angustia y la angustia por la esperanza

soy el cuervo de poe

dios se apiade de mi alma corrupta

he pronunciado todas las plegarias de abandono
las he dicho en voz alta
con su fuerza dios sabe que he sido un buen perdedor
pero
más allá
está lo no humano
lo divino
y por más que desapruebe todos mis exámenes
pertenezco aún a ello.

ubuntu2

estaba tirado en mi cama y pensé
le llamo al lis para preguntarle sobre el extraño
teclado de ubuntu
marqué
no atendió

al rato me llamó él & hablamos un rato & cosas
y me dijo:

cambiá la configuración del teclado al español, boludo

[ahh..]

ok

asíque -con acento como verán- lo hice y acá está

les dejo y me despido con una letra única

ñ.

20150211

la cosa viscosa

estaba con mis amigos en la casa/sala de ensayo del aníbal
solamente bebiendo algunas cervezas & comiendo un asado

de pronto: lo inexplicable
el horror

por la ventana vimos todos
aquella criatura
era de ojos de serpiente y lucía muy malhumorada
era verde
viscosa
se arrastraba
y se introdujo por la puerta de al lado de la ventana
nadie pudo creerlo pero lo vimos
estaba
gritamos
unos corrieron
otros se dejaron llevar por la histeria y reían
otros tomaban algo
pero todos la vimos

y nada

se fue al rato con un sisido & desapareció
yo agarré mi vaso & continué bebiendo tranquilamente

me tire en el asiento y dormí hasta la salida del sol.

20150208

springsleep

i saw those two words this morning and my god
how they take me back
i saw myself on the general background behind
just wanted me to come home but I didn't want to come
i was enchanted
walked through it on those nights years ago
shadow of spring
the strawberry spring began
broke on that day
you could smell the west which had been deep in places
it began to melt sculptures
the subzero
temperatures
the caricatures.

ubuntu

no puedo encontrar el acento
no puedo utilizar la letra n con la ondita encima
no entiendo el teclado
cambiado sistema operativo sucede esto
e igual
la luna adelgaza
yo me duermo tarde
y sufriendo en el pecho como casi todas las noches
harto de seguir miserable pero con instintos positivos
quiero unos buenos 365 despertares
no
quiero cinco o seis seguidos
seguir amando los sonidos de las palabras
escribir lo que siento
garganta seca
cuello tieso
rizos despeinados
ojos de cuervo
poemas de poe y novelas de stephen king
canciones
voces antes de palmar
figuras con ojos cerrados
tu collar bonito puesto
y convencido de que el olvido es un viejo truco religioso.

20141127

cuatro de corazones

entonces la forma lo es todo
porque estábamos hablando de ello anoche con las chicas
adorables chicas que conocí a traves de mi bro pelataí
y hablamos y fumamos y nos contamos todo
y mucho más 
con el simple objetivo de compartir una noche cualquiera que la hicimos
nosotros cuatro especial
fuimos cuatro extrovertidos corazones
jinetes
mientras las momias del pasado nos visitaban con bebidas en las manos
y dejamos salir a los viejos fantasmas
aún no inofensivos
como los tigres adolescentes
bebimos agradables tragos mientras los temas de
conversación aleteaban en paz
había amor también y fue hermoso
ellas movían sus manos y sus labios para intentar
exorcisar antiguos demonios muy personales y profundos
cuatro jinetes inocentes
disfrutando mirar el futuro y dudar del pasado heavy metal
si dios no juntara la gente así de fácil
todas las cruces serían inútiles
nuestras cruces sin cristos

y la música encendía las velas en la mesa y el plato volaba alrededor

vale la pena sentir el reflejo espejo
cuando las almas se alimentan de asteroides
y la empatía se talla
en el aire que respiramos.

20140820

resultados2

malos viejos tiempos buenos amigos
en mi corazón duerme una serpiente
en mis ojos resbalo miradas
que hacen años cuando tu cielo era
azul
en sueños más que solos

ahora el vagabundo universo habla de establecerse
para siempre jamás
en una canción
escuchémosla.

20140729

hobo2

ahí va el hobo
de a ratos obscuridad luego luces intermitentes por momentos escalando o sino descendiendo siempre siempre siempre con la solides del vagabundo solitario iluminado por la luna con esa fricción creepy y de última pero también ocurren cosas en el mundo del emocional y empobrecido/incomprendido artesano de labores perdidas ya y por eso todos lo flaflean para que no luzca tan ridículo a veces el instinto lo determina todo y puede alcanzar expectativas hasta ahora solo soñadas o simplemente morir soldado y nombre de calle aunque a pesar de los durísimos embates y difíciles obstáculos parece seguir y seguir como si nada pudiera detenerlo aún sabiéndose ya en poca carga y sigue y sigue el pobre tipo hasta que se escribió ésto..

20140724

departamento 4

a ella tal vez no le importen mucho los beatles
o no sepa identificar a bob dylan
por decir algo de
algunos
de los que a él le cambian la vida le encantan y lo mueven
kerouac
y así
pero a ella tal vez no le importe demasiado
el viajero solitario en su profundo significado
ni el jazz
y él ahí
a ella le gusta verse en fotos y chatear y ser una mujer de hoy
y él chocho
y ella deja el cariño salir con gotero
porque sabe que la mejor es esa y ya lo sacó y lo tiene
y él sufre de amniótica ansiedad por sus semejantes gorilas
no está lejos
 está con ella
 tan juntos
qué más te calienta?

20140719

parte mía

al fin ya acostumbrándome 
a pasarla pizarrón viejo & negro
todas estas lunas
dándome poco lugar otra vez
aún con ondas más que picos
atormentando mi existencia por dudas
y faltas
siempre la falta
cincopalpeso
mis dedos apretaron números un viernes correcto
en el aparato adecuado 
y destino una voz que me partió a la mitad
lugar y horario
justo
ella responde con amistoso papá
y hablamos y estábamos bien y yo estaba bien con ella
que salió hace tanto de mi deseo por tenerla
y a pesar de los errores cumplidores
esa voz
una ligera promesa
y mis genes revoloteando 
me cambiaron toda la cabeza
el sol posó un cálido rayo sobre mí again
salió la amargura y volvió el que se extrañaba
cuando la tenga enfrente no voy a saber
pero ya tenerla
me iluminó el futuro y lo hizo más deseable

no hay nada que haya sentido así desde años
las cosas cambiarán
el amor por ella me consuela mis mal cosidas 
viejas heridas
herencia
parte mía
hija.
 

20140628

hobo1

con pocas ropas va
deambulando por ahí 
el hobo
reconóceme como a tu hermano dice el hobo
yo voy a su lado teniéndole
los cordones
del calzado viejo & roto
el hobo me mira y mira a los cielos
luego un corto suspiro & me entrega
la famosa moneda
de 52 centavos

yo bailo entre lirios camas de hadas
y guardo mis tesoros
al que no los sabe apreciar.

20140621

la escalera de los dioses12

así nomás con mi amigo pelatai nos pusimos a jugar a la play después del partido argentina vs irán, que ganó argetnina gracias a messi en este exótico mundial de fútbol en brasil.
 y la primera la perdimos contra la máquina asíque empezamos la segunda y me dice
- víctor juguemos otra
- dále -le digo mientras me acercaba a la ventana del living del departamento para fumar.
graciela estaba en un cumpleaños y con el pela la estábamos pasando más que bien los dos solos con un par de cervezas y el pes.

de pronto mientras fumaba miro involuntariamente hacia la ventana del departamento del tercero enfrente mío. habían viejas coquetas muy clac clac clac jugando a las cartas. pero no estaban jugando por diversión. no. se veían bien los billetes grandes y las fichas gruesas sobre el verde del mantel redondo. jugaban a morir.
el pelatai me dice mirá, están jugando por buena guita deben de haber unos buenos mangos ahí man-

- sí -le contesté, y mi ojo parpadeó, nervioso.

hablamos un rato. nos mirábamos y fumábamos, sí, con el nervio de la aventura pero también con la calma del mar.
decidimos ir. ir a ver qué onda con las viejas del centro mendocino y sus joyas haciendo cling cling cling y sus risitas jujuju jijiji ahí abajo.

primero fui yo para ofrecerles un pastel de papas del mediodía por si me dejaban entrar y así husmear un poco. después fue el pela y se hizo pasar por mi cuñado. los dos fingimos una discusión desubicada en la puerta del apartamento de las viejas. se puso acalorada la ficción mis queridos hermanos, asíque una vieja gritó cuando lo empujé al pela hacia la mesa y el me aplicó una patada en el pecho. así de jodido fue el asunto.
el pela cayó sobre la mesa y desparramó todo todo todo, alcanzando a manotear algo, agarró varios billetes de cien y se desplomó en el piso. yo trataba de calmarlas para que todo no terminara tan mal, pero una de las viejas era sorprendentemente fuerte y me sostenía un brazo.
- son patoteros! -gritaba
- no señora no señora no señor.. -decía yo medio en broma medio preocupado por mi a migo que aún estaba en el piso bajo la mesa..

- pela -grité- vamonós loco.. éstas adorables señoras no necesitan nada y además piensan que somos..

mientras yo decía esto, el pelatai se levantó, pasó por al lado mío y salió corriendo por el pasillo. 

yo me quedé sin reaccción..

cuando las viejas trataban de levantar todo del piso y yo les dije gracias por su cooperación y partí de ahí, una sirena sonó lejana, como si vienieran desde la cuarta sección..

cuando llegué al departamento habían seis billetes de cien y uno de cincuenta sobre la coffee table. 
el pela sonreía, yo sonreía..


20140605

la escalera de los dioses11

a eso de las 16 ya salí del trabajo y llego a hacerme algo para comer y beber en mi departamento. a veces salgo antes -o me rajo- y me busco algo para hacer en mi vieja vieja vieja pc portátil. a veces juego y otras navego en internet pero nunca quiero escribir, nunca quiero ponerme a cachetear las palabras porque lo odio queridos hermanos. pero.. bueno, debe ser como fisiológico porque a menudo me encuentro a mí mismo sobre el teclado tratando de convencerme de que me gusta hacerlo y que quiero hacerlo.
sigo usando papel y lápiz o lapicera como en el siglo pasado igual. y ahí debo admitir que me provoca algo. pero no sé qué puta es lo que me lleva hacia las palabras. soy malo escribiendo además. no me gusta lo que me sale, pero, como verán hermanos míos, lo estoy haciendo de nuevo.
graciela llega de laburar a eso de las 17 y nos vemos un rato hasta la cena. ella con su celular y yo.. bueno, ya lo dije. tenemos una paciencia de arañas ya entre nosotros. somos difíciles y no me arrepiento de vivir con mi esposa, aunque ya dije antes que no sé para qué mierda me casé. eso sí que fue al pedo. en fin. pensaba en mis amigos que ya somos todos grandes pelotudos y me preguntaba si en cualquier caso podría suceder que uno de nosotros muriera. pensé de nuevo en la vieja muerte y luego aparté eso de mi cabeza porque no quería entrar ahí. ya lo he hecho bastante y últimamente me deprime el tema. no quiero que nadie se muera porque me siento maldito y enfermo. no me quiero morir. no quiero dejar a nadie amargado o con tristeza. pero hay que pensar esas cosas cada tanto y hay que decirlas y nombrar a la muerte.así nomás. todos le tememos de alguna u otra manera, pero sigue siendo eterna y salvadora y está siempre acá.

le pedí plata a un amigo para comprarme unos medicamentos que me aliviaran el dolor que tengo en las manos por la artritis, pero me salía más caro asíque lo dejé y me la banqué. charly, mi amigo, me invitó a ir a beber unas cervezas y nos fuimos a pie hasta el bar de la avenida idiota, nos sentamos y bebimos y fumamos y charlamos y todo eso. estuvo genial y lo disfruté muchísimo.
pero eran las 4 de la mañana, un martes, estábamos locos y queríamos seguirla. graciela me llamó y estaba furiosa y no era para menos, yo titubeaba y tenía una pelota de tenis en la boca, la escuchaba preocupada y enojada -con razón queridos hermanos- pero yo no quería que me escuchara muy borracho. me advirtió lo que pasaría si no volvía a casa y le dije pero si nosdoy haciendo dadaa.. es bartess..
colgó.
dejé el teléfono en la mesa y miré a charly. entrecerraba los ojos pero parecía bastante animado todavía. 
saqué la billetera y fui a la caja a pagar.
volví con dos stella artois más.
y si qué, si era martes y no estaba haciendo nada en contra de los dioses.

el sábado pasado me regalaron un hamster. huele a biruta y pis todo el tiempo.

20140503

gotitas1

la veo llevar
el carrito decidida & pera alta por la avenida
yo voy..

detrás

y la veo y pienso que la veo y de quien se trata
porsupuesto
la admiro & la robotizo en la matrix como la espuma griega
la fecundo con malabaristas danzando sobre aceite de motor
con el carrito
como si no así la cosa
respetando luces & sombras de la calle
cuando recién se le abre apenas un ojo al viejo invierno
y espía 
             ese paso ese paso ese paso..
y el carrito
y yo
que me vuelvo abogado para pagar
mi crimen.
y la veo llegar y que ella suelta un pañuelo 
sobre migas que yo ni
venía siguiendo acaso por lo que seguro que ya me voy imaginando 
como
puede terminar 

en paranoide mod 
cualquiera 
come polvo.

20140415

la escalera de los dioses10

.. y de repente la escalera pierde pié y se tambalea un rato, casi una década digamos, pero yo sé que ese pensamiento que tartamudeaba no pisó escalón alguno, queridos hermanos. es sólo los blues que cada tanto se miden algún traje nuevo, negro, mocasines & corbata..
ahora aquello del espíritu es algo que sí me pega. lo siento. de verdad. creo en el espíritu santo y todo lo que és.

mi esposa llegaba de trabajar y se servía un yogur mientras yo bebía una cerveza muy tranquilo. no pasa nada, no me pongo intratable ni distinto por eso..
[si le pongo tres más sí]
entonces conversábamos acerca del asesinato. ella usaría cuchillo o algo con filo y yo solamente el mango. con eso ya me basta.

pero decía que parece que los dioses a mí me siguen queriendo abajo. puedo andarme subiendo un tramo o dos, claro que sí, pero siempre siento el frío del aroma de la tierra húmeda aquí abajo abajo abajo.
down.
aburrí a casi todos con todo el asunto de julieta cuando nos separamos y yo me fui a brasil por hacer algo brasilero para olvidarme de ella. y ahora con grace siento que me casé al pedo. al pedo. podríamos vivir juntos como cualquier pareja adulta. y encima cuando nos casamos, el día que nos casamos, yo le había jurado amor a la princesa que conocí en sao paulo. andá a la mierda.
a la mierda.

sigo entre difícil noche y peor día igual yo, queridos amigos. y mientras la escalera se mece de un lado a otro nerviosa y yo y todos seguimos traicionando a nuestros padres o dioses o a cualquiera que se nos ponga por ser alguien y que fuere algo que tememos, la luna se parece a una alcancía y el sol está domando las fieras celestes. 

20140412

pintemos la granja

pintemos la granja
a lo ternura
con las hojas de hierba en la zona
quiero ser un duende sincero con vos
y sé que sos preciosa ya lo sé
pero
éstos tíos
los pibes parecen sacados de stephen king en serio no miento
y yo sí que leí al hijodeputa igual te amo.

20140408

la escalera de los dioses9

me preguntaba sobre mis imponderables. 
qué joda. qué manía de mierda tengo, y además.. 
no tengo ninguno! 
en fin. subimos el cerro con un par de amigas de francia que no sé bien qué puta hacían por estos lados. yo estaba enfermo y con fiebre alta, pero decidí ir igual porque -para ser bien francos, queridos hermanos- deseaba alejarme unos días de graciela, mi esposa. pero no porque ya no la quiera más ni nada parecido. no. simplemente porque a veces los hombres inventamos estas actividades de dudosa índole aventurera para que nos dejen un rato sin rompernos las pelotas permanentemente, saben todos de esto, sí..
escalamos hasta el mediodía y yo necesitaba un trago pero las francesas dijeron que no podía beber alcohol asíque le manoteé la cantimplora y tenía gatorade. bebí un largo trago pensando que se trataba de un destornillador liviano y continuamos la subida. a cierta altura me descompuse y tuvieron que bajarme en camilla, muy mal.
abajo había un centro de salud & emergencias y me asistieron muy bien y me dieron coñac. excelente pensé. también pregunté a mario, el guía, cuánto había logrado trepar.
- 24 metros -me contestó divertido.
- ah -dije- ah asíque.. y cuánto tiene el cerro?
- 324.
- ok.


ok? no debería haber subido enfermo pensé. pero luego cambié de opinión sin ninguna razón aparente al menos.



- marcos, estoy mejor, quiero subir de nuevo -le comuniqué a nuestro guía, que seguía a mi lado mientras me quitaban un borceguí.

- mario.
- ok. mario. podré subir? quiero alcanzar a las frrancesas y bajar para cuando sea la cena..
- no. no es aconsejable y además tenés fiebre, man -me dijo serio mario.
- ok entonces las espero -acordé.


y una voz me llamó la atención pero no sabría decir de dónde provenía.



- víctor andá a trabajar andá a trabajar andá a..

- qué? quién..?
- víctor.. andá.. andá que es tarde..


no entendía. yo estaba de vacaciones..

y también estaba durmiendo en mi cama con graciela al lado tratándome de despertar para ir al laburo y dejar inconcluso mi sueño andinista con proyectadas francesas en mi camino.


- mierda -murmuré aún dormido. graciela me pegó una cachetada y después me hizo un desayuno como los dioses mandan.


20131206

la escalera de los diose8

en la fiesta, como la otra casa era un hostel y venía gente todo el tiempo, había de todo y por todos lados. yo di al fin con mis amigos, los encontré y sentí un refrescante alivio, porque como les dije antes mis hermanos yo transpiraba transpiraba transpiraba como un marrano, y alguien me acercó una fría cerveza y la bebí con orgullo felicidad & tiempo, despreocupado y por primera vez en lo que ya eran semanas, no pensaba en ella.
de repente detrás mío se escuchó un corcho abandonando la botella de champagne como es debido, y me di vuelta y julieta estaba sentada en una hamaca de color blanco, se balanceaba con un solo pié casi por obediencia lentamente, sostenía una copa de vino blanco y escuchaba a la persona que estaba a su lado, la cual no recuerdo en absoluto, sabrán disculparme mis hermanos..
las rodillas desaparecieron
la garganta se cerró en seco
el estómago me dio un vuelco, pero de 5g de fuerza más o menos..
los labios comenzaron una rutina que incluía cerrarse, estirarse, secarse, aplanarse, buscar los dientes.. en fin, sí, julieta estaba en la fiesta y alguien sabía de esto y yo creía que sabía quien podía saber de algo, ok, bien..


un boludo fue y la saludó agachado y todo y le dijo oh sí qué linda salís en tal cosa y qué simpatía y qué estás haciendo [yquétecalientaimbécil] y que bla blu ble blii.. yo la miré casi como escondido, la espiaba como en un infantil dejavú, podía olerla hermanos míos..



luego la razón tomó el control de nuevo y me escabullí entre varios para ir con mis amigos. pero ya sabía donde iba a estar mi cabeza y uno de sus ojos toda la noche. no sentí el menor remordimiento ni advertencia para no hacerlo. pero, bueno, quería otro trago y algo que me indicara: veníipapáa.. cóomoandáas.. querés qu..? eso. quería el jugar al metegol con los vagos y cagarme de risa un rato y beber y [matrimonio boda compromisos te gustaría] y pasar el rato y luego, mucho más luego.. ahí sí, ahí la buscaría..



y porqué no ahora?



llevaba un vestido blanco de esos ligeros y casi rurales. las uñas de un extraño brillo al mover su mano en algún gesto. yo sólo la observaba hermanos míos.. nuestra historia, los últimos eventos, la agria [pero desinteresada y liberadora] separación, el dolor, el horror..

ahora viene toda la historia de nuestro primer reencuentro. 


pero no será narrada y saltamos al año siguiente cuando me casé con graciela, la mudanza a canadá, la vuelta, las enfermedades, los planes, las riñas, las apuestas, en fin.. elegí contar sobre mis días con la mujer que me dio ánimo a perseguir otra vida.



sin julieta

otra vida


[no es recomendable leer filosofía si uno está casado sabés que el banquete es un contrato]



para cerrar aquella noche, sí, fui, estuve con ella y nos visitamos y nos hicimos bien..



pero no

tengo que contar de mi vida ahora de casado con grace -así le digo yo queridos hermanos y ella me mira como si yo fuera un calambre haciéndose pasar por adormecimiento- con quien comparto.. tanto y.. vivimos en un departamento en plena ciudad.. la escalera de los dioses sigue siendo útil, amigos míos.




20131111

resultados1

le presto atención
a la sola perspectiva de dificultad
pero cuando ya están sobre mí a veces no las termino de enfrentar
o considerar
como algo amado

por eso es que debes sanar el mundo
con dificultades
para dejarlo a cubierto de posibles errores
pero
eso es ya la propia experiencia
y con eso es difícil
es difícil..

fuertes paladares de cáscara de nueces 
retoman tus viejos amargos
tragos
son los individuales cambios 
los que se colocan en sus presentes lugares
no me jodas
encara tu futuro porque además no te queda otra
encarga el regalo diario como un invisible juguete
y profetiza sobre tu pasado
eso solo ya debería entretenerte

y nada des por ser asumido
quién sos?
jklhjhg_3095 eres vos?
aunque tal cual
lanzarme unos pesos
seguro daría un resultado al menos.

20130906

baldozas

los dardos 
de punta invisible envenenada
logran el blanco
pero caen caen caen
usados
y cada vez -1
infectando
en carne abierta

se espera que yo encare
como beethoven a la quinta
y siga guiado por el aroma
de lluvia en infancia

y entro en azoteas cubiertas
secándome las manos
por andar jodiendo
con secos huesos.


20130804

la escalera de los dioses7

boy, me desperté de una dormida larga, me metí un antidepresivo y me levanté a mear. la escritura lo dice queridos hermanos míos. la escritura sagrada & oscura. el sabio no se nota. tomá. básicamente, vení mañana..
la cosa es que pensaba en las cosas y encontraba todo muy ridículo y muy inflado y creí que le había dado dimensiones difíciles a lo ocurrido, y julieta estaba lejos lejos lejos mis hermanos. me sentía extraño, preparado, listo, liquidado.
era tarde y me llamaron para ir a una comida por la despedida de un amigo, el delmo, que se fue a italia.
me resistí primero pero luego me acordé de que la esposa tiene una amiga, una mina que yo había visto en una ocasión y me parecía interesante, quería ir a ver si estaba y tratar de acercarme o algo. fui a buscar un taxi. llegué a la casa y había muchísimas personas, no conocía prácticamente a nadie. siempre me transpira una mano en estos forzados eventos por juntar gente al pedo, solo con el mero propósito de vigilarse unos a otros y darse importancia, o simplemente para obedecer a las comunes insistencias sociales establecidas para relacionarse con otros. no sé hermanos míos, me transpira la mano y no lo comparto para nada. es antisocial pero es la verdad. pasa que tampoco conocía a quienes había visto y saludado. pero apareció un rostro familiar y era veronika, una de las chicas que paraban en el hostel de al lado. era de ucrania. ucrecia. no sé de un lugar de esos que te lo dicen y te lo olvidas inmediatamente. una gringa simpática y bastante atractiva. además hablaba castellano como el orto, metía mejor inglés y yo sé asíque había hablado varias veces con ella, pero nunca sobrio. creo que una vez, una vez que fuimos a una cabalgata por las montañas en el invierno, y traté de hacerle algo, pero estaba muy ebrio e intratable. la tomé de un brazo para saludarla y preguntarle donde estaban nuestros amigos. olía como una botella vacía de vodka. pensé mierda quiero un trago ya..

20130723

hueso

cuando las estrellas autorizan noche
en dulce simetría 
dónde fundieron últimas luces?
qué ojo las vio último?

el que posee las garras para dominar 
los mortales terrores
protege al peregrino 
cuyas espinas fueron
su único deleite.

20130706

reencarnaciones1

me dirigía seguro
por un lugar oscuro
yo iba templado & sosegado en alma
porque carne ya no había
el silencio era tormenta 

palpé una conciencia
por algún motivo me la apropié

entró como un guante

lo próximo que me encontré fue
esta vida.

20130629

vestimentas

con el ya muy bien educado dolor
como único antídoto
para un transporte de carga completa
de estas emociones gitanas
hacia donde permanece
sólida
la sagrada ignorancia
me inclino en paralelogramo para vaciar
vaciarme de todo no quiero nada
y asegurarme que ningún martillo castigue un clavo
sin cabeza
mis fiestas son más rituales ahora
básico básico básico
quiero la primera instalación la original la de fábrica
un pañuelo del universo adolescente
los cristales que piso no son para rayuela
debo no saber nada
resbalarme en una escuela
si uno conoce el grito
la voz es lo menos importante
ramas ramas ramas
árboles 
ancianos e interminables
ya podés caminar
pero la velocidad no te visita
con su vestido de canela

déjen vivir en paz
qué hay que aprender tanto a ver..
un padre no está obligado a enseñar
debe ser un 
viejo reflejo primitivo sobre difundir los conocimientos

déjen a uno en paz sin conocer una mierda pordios..

vivir es un gesto de generosidad y nadie sabe nada
de vivir
en cambio la siempre arrogante sabiduría separa del diferente

morir sabio es 
llevarse la camisa
y olvidarse la corbata.

20130617

la escalera de los dioses6

me desperté a la tarde siguiente, era un martes, desayuné pan tostado con huevos, a lo americano, me encanta, y entonces recordé, me acordé de que "ah.. cierto que estaba deprimido por lo de julieta". pero el pensamiento se desvaneció y apareció una idea: llamarla. pero no, mejor no, porque si la llamaba tenía que ser para decirle algo y no tenía absolutamente nada para decirle a esta mina mis hermanos, asíque le llamé, le llamé igual.
contestador.
dejé un mensaje, algo, dije sí soy yo peronosé estoy estoy cualquier cosa cualquier cosa llamame o te llamo o nosé nosé.. una cosa así medio deprimente e infantil.
esa noche tenía que ir a un cumpleaños de un tipo que me había contratado para cantar. era buena la paga y tenía ganas de cantar y sacar el blues. 
a la mierda dije.
me baño y voy y bebo algo y paso el rato..
sonó mi celular.
julieta.
- hola.
- hola cómo andáass? 
no era julieta.
- bien quién habla..
- soy fanny, la de las fotos, te acordás de mí?
fanny.
la de las fotos.
- sí -respondí- cómo andás, estoy, estoy justo con..
- uy estás con alguien? perdón te llamo luego querés?
- dale.
corté y después apreté el botón de apagar. apagué el teléfono. no se puede tener un aparato de comunicación electrónica encendido y alerta las 24 horas todos los días, no se puede, pensé inexplicablente..


en el cumpleaños todo ok, canté, la pasé bien, me divertí, me sentí alagado por los cumplidos y felicitaciones de la gente, estuvo lindo, buenas personas.. Había hasta prendido el celular y todo. me sentía contento y en la mía.

estábamos en una casa grande, de esas con pileta y amplios livings con cocinas largas y expuestas, habitaciones arriba, cuatro baños, desniveles peligrosos en el vestíbulo para los que beben y usan mucho los baños, etc. y había una mujer, una muy linda mina, de pelo negro teñido bien y por alguien experimentado que le caía sobre los hombros en perfectas puntas onduladas y se adivinaba que era un cabello suave y perfumado. me miraba bastante, de unos 40 años, muy bien formada y de pechos firmes que -por el amplio escote- advertí como originales, para mí no había bisturí ahí aparentemente..
pensaba en esto y trataba de mantener la conversación con marcelo, el que cumplía años, me decía:
- víctor, tengo tu disco en mp3.
- ah sí? -contesté- suena muy mal?
- noo, suena buenísimo, mirá, escuchá -y peló su tremendo celular y apretó y movió su pulgar sobre la pantalla y empezó un tema mío, de ése disco.
me sonrojé obviamente y miré a la morocha. me sonreía y fumaba un marlboro. pensé pedirle uno y establecer así un primer e inocente contacto. pero la verdad era que no quería sacar mis mentolados por temor a parecer demasiado femenino..
el tema del disco sonaba sonaba sonaba.. 
levanté la vista y la miré bien y le hice la universal seña del fumador, los dos dedos a la boca, ella asintió y señaló la galería, se levantó de la mesa y yo la imité. ni me disculpé con marcelo ni los que hablaban conmigo ni nada, solo la seguí a la galería. olía a jazmín cuando la pisé. 

20130616

siempre como la última

siempre fue como la última & por eso sale buena
y si no lo es se improvisaba
thanx to shakespeare
jardines de otro color no sé cual no sé cual
pero es otro
y el cielo en bóveda que sostiene todo
después dicen que el cielo es chico o que no existe

la corbata castrada del alumno que asiste
hoy hay más vereda que pupitre
y las alcancías del poder fabrican desgracia tras desgracia
noté ayer la mirada lisa del techo
lo oía crujir
oh-oh

y cayó 
de una 
flaafraapp pumpum paam!
escombros que ni me rozaron
e ileso salí flotando por el hueco & me posé en un sueño
desconocido cualquiera standard 
y sí mantuve relaciones 
íntimas 
con todas mis edípicas 
madres pobres mujeres adorables

no te sorprenda nada 
soy la burbuja que no logra salir del tubo
ganaba un premio y no podía ir a recibirlo porque
nunca tenía para irme hasta allá

hey vincent! dejáte la oreja, qué joda tiene?
mejor cortate el cuello genio
pintaste los girasoles en la cara de las personas
yo visitaba demasiados patios
colibrí dantesco vuelo en retroceso

y corrí el riesgo de sobrecargar el imborrable pasado
sinatra la hubiera cantado
a la mañana temprano 
sin dormir y bebiendo un trago

ahora escucho mucho que hay que saber amar y blablabla..
porqué hay que saber amar? 
es como ir a la primaria
después de terminar la universidad
qué querés saber saber saber?

las lesbianas de buenos dedos son de lengua suiza
hay que entender el último
es ritmo & entrega total 
porque cada casi siempre el último no cierra el club
sigue la fotosíntesis de los nervios
la difícil de vigilar

y así he sido apuntado pero los fusiles eran falsos
con siempre un secreto a proteger
el piso mojado
defender un pecado

nadie salió a dios
eso nos lo dijeron para que fuéramos más confiados
pero nadie sabe nadie se parece 
el amorcito saca seguido las uñas
largas
cuidado

por eso siempre como el último
debe ser como si fuera el último
así nunca decís aay,, pudo ser mejor

los gigantes continentes 
se hunden 
de verdad
y las criaturas en ellos caminan sobre la definitiva humedad

que sea todo agua océano & cielo

o no parecen siempre espejo uno del otro acaso..